O tempo não para pra esperar por ninguém

Hoje é um dia triste, pena que nunca venho postar nos dias alegres, já que são os mais motivadores. Tenho postado apenas para expressar as coisas que me incomodam, que me impedem de viver.Hoje, revirando fotos (pelo orkut)de pessoas que conheço ou que fizeram e fazem parte da minha vida, me bateu uma enorme tristeza em vê que enquanto elas vivem, evoluem, conquistam, eu ainda estou do mesmo jeito de quando elas passaram por minha vida, realmente a mesma coisa, nem se quer um resquício de algo que eu possa me orgulhar de ter feito, e quando encontro alguma dessas pessoas na rua, elas insistem em falar, apesar da fobia isso não me incomoda tanto, o que mais me incomoda é o prazer que elas têm de contar o que fizeram ou estão fazendo de bom, o quanto suas vidas estão bem e me perguntam como estou ,só por conveniência, sem dar muita importância, com um ar de que prevê que eu não tenha nada para dizer de bom. Mas, voltando as fotos, é tão cruel quando você percebe que poderia está fazendo parte da vida de outras pessoas, que poderia está nas fotos sorrindo com as mesmas, ou ocupando espaços que se não fosse essa maldita Fobia social, esses espaços seriam seus, aí você percebe que ao invés de lutar por isso, você resolveu se esconder do mundo, seja em casa, em um quarto ou na frente de um computador, que consome sua juventude, consome os amigos que você poderia ter feito, os amores que você poderia ter conquistado, os momentos felizes que poderia ter passado e novamente pergunto, tudo isso pra quê? o que eu ganho com isso?e o que eu perco se arriscasse?

Crise de identidade

Depois de um tempo sem postar no blog, muitas coisas aconteceram e acontecem todos os dias em minha mente confusa, que deveriam ser compartilhadas aqui, porém a comodidade me consome e isso tem sido o meu principal objeto de aflição nos últimos dias, a comodidade. Essa semana perdi o sono, de repente me bateu um medo imenso, comecei a questionar minha existência e perceber que o tempo tem passado e tudo continua do mesmo jeito, percebo o tempo passando, a vida passando e eu parada, sempre do mesmo jeito, sempre com os mesmos medos e manias . Me falta coragem para mudar essa situação e enquanto isso o tempo vai passando. Quando criança, me ensinaram a sonhar e querer o melhor para minha vida e assim o fiz, mas a idade de realizar chegou e estou me sentindo perdida, coisas que já deveriam está sendo feitas por mim, não foram nem ao menos começadas e acho que não há situação pior do que você perder a fé em você mesmo. Sempre sofri com o medo da rejeição ou desaprovação das pessoas, mas a luta que se travou agora é interna é eu comigo mesma, o problema agora é a minha comodidade, o meu medo, a minha falta de atitude, ou seja a culpa tem sido apenas minha, é tão fácil quando podemos culpar alguém, mas quando esse alguém é nós mesmos é muito doloroso. O que mais tenho medo é que a velhice chegue e eu olhe para trás e não veja nada de bom, não quero dizer que verei coisas ruins, é pior, tenho medo de apenas ver e sentir o vazio que tenha sido a minha vida, aí pergunto tudo isso para quê? tudo por causa de um vergonha sem motivos que não me deixou viver, tudo por causa de regras que me foram impostas em uma sociedade que eu vivi cada instante de minha existência apenas para agradar as outras pessoas a minha volta, mas nunca, jamais agradar a mim mesma.E quando a vida passar, e essas pessoas em minha vida sumirem, o que vai restar? Acredito que isso deve ser uma crise de identidade, mas qualquer ser humano que não se sente realizado na vida acaba parando alguma vez para pensar sobre isso, sofrendo da mesma aflição, se já sofro jovem com isso, imagine quando chegar a velhice...